CUIDADO!

Amigos, regresando del mas alla, solo porque la situacion lo amerita viene su amigo y buen ponedor el Bukiss a dar las recomendaciones en estos tiempos de influenza.
Tratamiento preventivo.
1.- Si ves a alguien tosiendo excesivamente o con dolores de cabeza o con algun sintoma medio mamon relacionado con la influenza, se recomienda lo siguiente:
a).- Alejate lo mas pronto posible, consigue un revolver y disparale de preferencia en la cabeza (no funciona con extremidades, el punto es que no exhale su aire sucio).
b).- A falta de algun arma de fuego se recomienda extremar precauciones y atropellarlos, es necesario hacer varias series de tres pasones de llanta en el enfermo... para estar seguros.
c).- Alejate de las posibles fuentes de enfermedad, no asistas a la iglesia ni al table (los mismo señores de la iglesia acuden de noche al table), de igual manera no vayas a los mercados, las ñoras que van a la iglesia acuden a los mercados.
d).- Si ves a un emo, acude al punto a y b. Es posible que no esten infectados pero por su condicion depresiva lo estaran muy pronto, actua ahora!!!!
e).- Si ves a alguien con cubrebocas atacalo!! si huye cobardemente entonces esta enfermo, si no lo esta es probable que patee tu gordo trasero, si eso pasa solo disparale y ya.

Tratamiento correctivo.
2.- Con casos declarados de influenza se recomienda actuar de inmediato con el objetivo de frenar la cadena de contagios, a continuacion las recomendaciones:
a).- Prender fuego a la persona, de preferencia con flechas encendidas y apuntando al corazon (se permiten ballestas, antorchas medievales y ataques kamikaze).
b).- Realizar baños tumultiarios con acido (un acido fuerte, no se recomienda acido muriatico ya que las amas de casa son inmunes a dicho quimico).
c).- Se recomienda tambien actuar de manera inteligente, por ejemplo con coches bomba en iglesias, mercados, escuelas, tambien rociar con gasolina y todos los metodos anteriores.
d).- Si se nota la infeccion en uno mismo, es necesario acabar con la mayor cantidad de infectados posibles y despues suicidarse con un disparo en la sien.
e).- Creo que tambien hay algunos antivirales recetados por los medicos, pero para que?? si existen metodos mas efectivos como los ya recomendados.

Por el momento la Sria. de Salud solo me ha pedido que publique esta valiosa informacion, asi que amigos mios informense, divulguen estos sencillos pasos que nos ayudaran a salir de esta epidemia, por ahi me han contado que los enfermos de infleunza estan desarrollando la necesidad de comer sesos humanos y que ademas cada dia son mas inmunes a los ataques, identificalos facilmente; caminan lento y torpe, andan por montones y tienen los brazos levantados hacia el frente, si ves a alguno ya sabes que hacer y tengan cuidado, tarde o temprano todos podemos llegar a convertirnos.

P.D. Si despues de todo esto te enteras de que el gobierno salio con alguna mamada (prestamos de dinero, privatizacion de algun bien, o simplemente para que a todos se nos olvide la jodida crisis) y tu estabas como pendejo preocupandote por la influenza, te recomiendo que vayas al punto 2 inciso d.
Hasta protno amigos este fue un servicio informativo de su amigo Bukiss "El parchador" Malmsteen.

¿POR QUÉ NO ESCRIBE EL BUKISS?

A continuación algunas hipotesis de por qué (yo, el bukiss) no he escrito en este recinto de la guapura. (Escrito en tercera persona porque no falta el pendejo)
1.- Su madre lo cachó viendo porno y le canceló el servicio de internet.
2.- Se volvió puto y le da miedo que sus miles de fans lo sepan.
3.- Su enorme polla cobró vida y ahora es ella quien domina al Bukiss.
4.- Está en una misión peligrosa enviado por su padrino de bautizo George Bush.
5.- Consiguió empleo quitando lencería a mujeres sexy´s para corroborar la resistencia de los broches y resortes.
6.- Por fin logró conseguir boletos para ver a Chabelo y está formado en la "inmensamente larga" fila.
7.- Anda cobrando una feria que le deben para que así pueda salvar al mundo de la crisis.
8.- Esta reparando el gran colisionador de Hadrones, mismo que descompuso cuando se sopló un pedo en la sala de control.
9.- Su mamá lo metió a cursos de "mate" porque no sabe dividir ni sacar raíz cuadrada.
10.- Está en el bote por haberse robado una iMac (ese es pa' presumir).
11.- Se está echando una reta de "Gears of War" contra millones de morritos y les está pateando el culo a todos y cada uno de ellos.
12.- Los emos lo contrataron para que los defienda de todas las amenazas de esta sociedad mala que no nos quiere y nos reprime y no nos deja expresar nuestro sentir como tribu urbana, snif snif... ejehm digo, anda defendiendo a esos pinches emos mamones.
13.- Anda por el mundo como mujer violada recolectando firmas para que la gente no maltrate a los animales.
14.- La asociación mundial de bancos de semen (WSBA pos sus siglas en inglés) le hace estudios para que, a través de su semen se pueda reestructurar el código genóma humano así como las cadenas de ADN y tengamos una humanidad mas guapa, sexy, inteligente y mamada.
15.- Le ha dado hueva y prefiere dar explicaciones pendejas para que así sus fans no tengan una mala imagen de él y le sigan prendiendo cirios pascuales y llevándole a sus hijos para que los persigne y llene de bendiciones y sean guapos y sexy's como él.

Bromas culeras que le he hecho a mi carnal el Stephen Hawking

Bueno amigos, como saben, mi educacion y posicion social me han permitido codearme con personalidades de magnitud chingona en el mundo, uno de ellos es mi estimado "hermano broder" el Stepehen Hawking, o sea, si es mi amigo pero luego como es muy inteligente, se le sube la calabaza al cerebro y yo que soy una persona integra me encargo de ponerle los pies sobre la tierra, bueno, las llantas de su silla sobre la tierra...como sea aqui las bromas (favor de no llevarlas a cabo)
Lo vesti como emo y lo estacione en la prepa 1 (previamente desenchufe la bateria de su silla para que no pudiera moverse y le pegue un letrero que decia "arriba la anahuac")
Conecte a una vieja fea en la internet haciendome pasar por el, con la previa aclaracion de que mi fantasia era hacer el amor en una sila de ruedas, la cite en el depa del stephen con la instruccion de que inmediatamente se abalanzara sobre mi. Jajajajjajajaja, se tuvo que comprar pañales extra porque su esfinter perdio mucha fuerza debido a la ereccion.
Lo deje a media avenida cinco señores con un cartel que predicaba "viva la APPO, fuera URO". Esa vez fue cuando decidio comprar una silla nueva; es que quedo muy madreada la que tenia.
Lo lleve a Juquila y le colgue un chingo de propagando protestante (atalaya, despertad, el coran, el mil chistes etc.) Esa vez fue cuando lo meti a la iglesia con una grabadora a todo volumen reproduciendo el audio del "anticristo 2007".
Lo lleve pa que se aventara del "Bungee", esa experiencia me la agradece...creo, porque nunca habia defecado tan bien...jajajajajajajaa
Tome "prestada" su silla mientras se bañaba y la lleve a la central de abasto, le dije a unos diableros que era un nuevo prototipo, el nuevo "superdiablo 3000" que funcionaba con la voz y que necesitaba que la probaran, jajajaja, esa vez metio demanda en la procu pero pues mi cuate es el comandante.
En cierta ocasion inverti los controles de su silla y en lugar de ir para adelante iba para atras etc. y lo lleve a "Gigante", hizo un desmadre y acabo pagando un chingo de feria porque rompio unas teles y no se cuanta madre mas.
Una vez lo disfrace de Sta. Claus (o como dijera el tonas "santo clos") y lo lleve al zocalo pa que los morros se tomaran fotos con el, con la lana que saque invite a una nena a comer pollos asados a la central.
Cuando cambie el microfono de su silla por un celular llamando a la policia, obvio el no lo noto y seguia jugando HALO 3 y decia cosas como "te voy a matar", se reia a lo pendejo y decia "ahora si vas a ver quien soy yo", u otras como "ahora si tengo mi pistola" en chinga llego la ministerial a su casa y que se lo llevan al pendejo, jajajajajajaja esa vez tuve que llevarle unos cigarros a la peni, despues me entere que lo violaron al wey ahi adentro...
Y algunas veces que lo he utilizado como por ejemplo, en la fila de las tortillas, la fila de la leche liconsa, para apartar lugar en el IMSS, cuando lo dejo en el coche y me estaciono en el lugar de los discapacitados (pero no soy tan culero, le dejo los vidrios abajo pa que no le de calor), cuando echaba carreras con su silla de ruedas, cuando llevaba a pasear al perro (bueno, al reves).
Y asi he sido de buena onda con mi carnal el Stephen, el no la hace de pedo, porque el me ha hecho bromas culeras a mi tambien como por ejemplo.....ahorita no me acuerdo pero si me ha hecho varias. Me despido por el momento, sin antes dejarles un saludo cordial a mis fans y una nalgada consentidora a esas nena guapachosas que usan dar sus rolls por este honorable sitio. Adios amigos

RAZONES POR LAS QUE "LA CHOTA" ME HA TREPADO

Por orinar en la calle. Andaba pisteando y pos el agua de riñon no espera.
Por robarle su elote a un morrito. Es que tenia harto queso.
Por verle los calzones a una gorda. El antojo es el antojo.
Por madrear a un payaso. Es que me hizo una broma y le di una patada en las bolas.
Por tirar a la botarga del doctor simi.
Por defecar en la botarga del doctor simi.
Por hacer vomitar a un morrito que le robe su elote encima de la botarga del doctor simi.
Por agarrarle las nalgas a una ruquita (la ruquita queria mas, me empezo a seguir y le rompi la madre).
Por robarme un kilo de jamon.
Por robarme un bolillo.
Por robarme una caguama.
Por espiar a mi vecina desde la azotea.
Por disfrazarme de cristo e ir a la iglesia bañado en sangre gritando que el fin del mundo se acercaba.
Por levantar faldas de colegialas.
Por matar a gente fea a base de engaños.
Por decirle a niños huerfanos que los reyes magos no existian, que eran los papas.
Por madrear a una monjita que me gano mi lugar en la fila del pitico (mendiga monjita sabia karate).
Por portar arma filosa (es qe tenia una ereccion y se me veia el tambachon en el pantalon, pensaron que era una fusca).
Por vomitar en la resbaladilla de Mc Donald's.
Por quedarme atorado en la resbaladilla de Mc Donald's.
Por descontar a un niño que se burlo de mi cuando me hice pipi en la alberca de pelotas de Mc Donald's.

La ley es la ley y aplica mas para gente guapa como yo

ENCABEZADOS DE PERIODICO POSIBLES PARA EL DIA EN QUE YO MUERA

EXTRA EXTRA:

INUNDACION EN EL BANCO DE SEMEN DEJA NUEVE MUERTOS
"El bukiss Malmsteen muere ahogado en el banco de semen despues de intentar donacion, su semen tambien mato a otras ocho personas"

SE SUICIDA EL BUKISS
"El Bukiss MalmsteeN se suicida al ver que uno de sus hijos era mas guapo que el"

TUMULTO MATA AL BUKISS
"Mujeres de la tercera edad excitadas destrozan a conocido galan de telenovelas "El Bukiss Malmsteen" cuando este desayunaba en los portales del zocalo, se presume que al verlo sufrieron un ataque de lujuria, se han inciado las investigaciones"

MUERE AL CAER DE UNA BARDA
Conocido guapo de la ciudad muere en el nosocomio Aurelio Valdivieso despues de caer de una barda de aproximadamente 3 metros, se presume que la victima espiaba a su vecina mientras esta se cambiaba de ropa"

CONGESTION MORTAL
"El Bukiss Malmsteen muere despues de haber tomado cinco litros de alcohol de 96 grados, la muerte se produjo al caer de una barda de tres metros en donde se presume espiaba a su vecina"

FAMOSO ASESINO
"Luis Miguel atropella al Bukiss, se dice que el hijo de Aracely Arambula tiene barba a los seis meses de edad y es muuuuuuy guapo, la PGR incia las pesquisas correspondientes"

CALENTURA MORTAL
"Mientras lavaba su ropa, el Bukiss Malmsteen se excita con el movimiento de la lavadora, el calentamiento fue tan grande que hizo corto circuito en toda la colonia libertad, la causa de la muerte: Ahogamiento por semen en toda la casa"

ADIOS BUKISS GRAN VALUARTE DEL PUEBLO OAXAQUEÑO
" EL Bukiss Malmsteen muere dando vueltas a una cerveza en un jaripeo perron en el terrenazo caliente, el pueblo Oaxaqueño lo recordara por siempre
"Ayudo mucho en la solucion del conflicto magisterial". Ulises Ruiz.
"Yo lo queria como un hijo". Elba Esther Gordillo
"HaY OSea Era rE Naco". RBD
"Aun venden consoladores con la forma y tamaño de su pene??". Jovencitas Oaxaqueñas
"No mames me debia feria". Carlos Slim
"He was the biggest cock ever". Ron Jeremy
"Jaja pobre pendejo y feo". Luis Miguel

Sin comentarios amigos. Solo me resta decir que...la guapura es lo de hoy

COSAS A LAS QUE LES TEMO

Amigos y amigas, se que mi ausencia ha sido llenada en sus vidas con posters de Van Damme, Muñecas inflables (pa los que se volvieron puñales ante mi belleza), y joyas (para las chicas que al no poderme tener quisieron algo de la misma catego); pero bueno aqui estoy de vuelta en este su humilde pero superchingon espacio solo para hacerlos participes de mis temores, a pesar de mi mamadez, hay cosas que me hacen temer (aunque bien dijo el dicho "no temas que solo judas temio") y pues aqui las expongo brevemente, no se burlen culeros.

1.- Que un mal dia la calle los botones de mi camisa de goku exploten a causa de la mamadez de mis pectorales.


2.- Que cuando sea canonizado algun devoto mal habido me prenda veladoras de las chafonas, o velas de cebo en su defecto y que no me pongan esos cirios pascuales con motivos dorados super nice que venden ahi en la niña de las posadas.

3.- Que el estandar de belleza occidental cambie algun dia y de ser el mas guapo pase a ser el mas feo (yo se que me seguirian amando peor mi autoestima bajaria mucho).

Continuara... (cuanod haya menos hueva)

VECES EN LAS QUE HE SIDO NACO

Amigos, yo se que ustedes me ven como la persona mas refinada, excelsa, bella, sexy y demás calificativos chingones, sin embargo muchas veces he sido tocado por el resplandor de la gente naca que me rodea y he cometido algún acto de baja estima social, o sea he sido ñero y nacote mal pedo (puto el que diga "pinche Bukiss naco no mames pensé que eras gente bien" porque lo mando a la verga, a mi lo gente bien nunca se me va a quitar pinches putos), pero bueno sin mas putadas aquí les comparto algunos de los momentos mas nacos de mi vida ( sin contar cuando los saludo o les dirijo la mirada, jajajajajajaja)

Cuando embarre un moco abajo de la mesa.
No mamen parecía monstruo, verde verde y grandote el puto, por mas que quise no lo pude esconder, me hice bien pendejo y lo embarre abajo de la mesa, tiempo después supe que las patas de la mesa se habían convertido en oro...(?)

Una vez que me eche un pedo.
Me valió madre y me sople un pedo de aquellos de campeonato hasta con rechinido, otro en mi lugar se hubiera avergonzado, pero a mi no me importo mucho y con orgullo agite mis manos para esparcir el gas por toda la habitación (que por cierto estaba llena, pinche gente suertuda me cae).

Cuando vomité por borracho.
Esas han sido varias, no mames putos ojos me los detenía pa que no se me salieran, al otro día me dolía el pecho, el abdomen, los cachetes y la nariz, porque también vomite por la nariz, es algo así como la fase 4 de super sayayin pero en pedote. Este punto incluye cuando vomite a unos weyes que me estaban molestando y cuando me orine en la calle (todas las veces menos en la alberca).

Ahora si, cuando me orine en una alberca.
Es que estaba fría el agua y pues tenia ganas de miar, que increíble sensación calientita, la verdad se siente chingón sentir como la orina te va rodeando poco a poco por toda la cintura, jajajjjaja, de ahi dos o tres sambullidas mas para un buen enjuague y a salirse para que los demás disfruten de tus miados, al fin de cuentas ¿quién soy yo para quitarles ese privilegio?

Una vez que me metí al mar en trusa (no recuerdo si era marca "saga" o "trueno").
Creo que no hay mucho que decir, solo que me veía bien pinche papi con mi trusa blanca con resorte ancho y obviamente con la entrepierna reforzada por aquello del tambache.

Cuando mis padres me vistieron de indio y me llevaron al llano.
No mamen, se pasaron de riata, me vistieron de Juan Diego y me montaron en un pinche burro desnutrido, desde ese día Juan Diego esta incluido en las figuras de acción de GI joe y otros monitos mamados de las caricaturas.

La vez que fui a un evento en el zócalo
Estaba a rebosar de gente fea, que olia feo, unos weyes con sus copetes de agua oxigenada, unas gordas con sus flores artificiales, las ñoras cambiándole el pañal a sus hijos, el pinche vato con un chingo de vaselina en la cabeza arrimándole el camarón a la vieja con su uniforme del cobao o de la prepa 1 (con su peine en la bolsa de atras del pantalón), por cierto el evento era para verme a mi, es que andaba yo echándome unas tortas en el bar jardín.

Así es queridos amigos como uno comete errores en su carrera, pero que seria de mi sin haber cometido nacadas?? no seria yo para nada la chingonería que ahora soy, ni mucho menos se desmayaran las nenas al verme, ni las señoras me pidieran tocar a sus hijos para que se curen de sus males, ni se hicieran peregrinaciones a mi casa, mucho menos memorabilia como calendarios, playeras, posters con mis fotos entre otros afiches..sin mas por el momento me despido.